Pensamentos e Devaneios de Arianna (Nanna)


É CHEGADA A HORA DE MUDANÇAS

Primeiro meu novo endereço: http://muitomaisarianna.wordpress.com/

Segundo: Porque um novo endereço?

Olá meus amores, quero agradecer todo o carinho e apoio que recebi no decorrer deste percurso com este blog, mas tudo na vida apresenta um momento de mudanças e o meu chegou!

Este cantinho aqui me acompanhou em muitos momentos diversos, mas confesso que ele se iniciou logo após garivez/casamento (sim, assim mesmo nesta ordem) me acompanhou durante todo este tempo incluindo o processo de separação-volta(com tentativa de namora)-separação-volta(mais uma nova tentativa de namoro)-separação-volta(tentativa de amizade-colorida)-separação (sim, nesta mesma quantidade). 

Neste louco processo de serpação volta, muitas coisas aconteceram, eu engordei, eu emagreci, eu comecei e parei a dança do ventre, comecei a fazer qwamkido, voltei pra dança do ventre, estou terminando a faculdade, voltei a morar com a minha mãe, tivemops problmas com a casa que moravamos de aluguel e viemos para outra, entrei em uma emprese de telemarketing, saí, fui dar aulas, não consegui aulas fixas fiquei somente como professora eventual ganhando qdo trabalhasse... mas a coisa mais interessante foi que me amei e deixei de me amar diversas vezes... deixei de me amar muito mais vezes do que me amei, cheguei a amar mais ao outro do que a mim mesma...

A coisa mais louca nisso tudo foi exatamente amar ao outro mais que a mim mesma várias vezes, e implorar amor várias vezes... Suplicar para que ele não me largasse, não me abandonasse, fazer de tudo e um pouco mais pra que voltasse ele pra mim... Não só por gostar muito dele, mas sim por não gostar nenhum pouco de mim, não confiar em mim, não acreditar que outro homem pudesse me olhar e ter desejo por mim, não achar que eu fosse suficientemente bonita e sexy pra conseguir estar com outra pessoa que não fosse ele. Sabe, somos amigos, até por conta do nosso filho, fazemos ainda programas em família juntos (sei que isso acabará a hr que um dos dois arrumar um relacionamento fixo com outra pessoa, principalmente ele, pois eu não penso nisso neste momento), mas não damos certo como casal, ele tem muito carinho e consideração por mim, sei disso... tem muita amizade e sabe que eu sinceramente acho que estas idas e vindas, na verdade ele só cedeu por algum tipo de compaixão ou pena? Porque sou sozinha, porque não estava tocando minha vida em frente sem ele, porque não saia, não me distraía, nãio me divertia... Mas o culpado nisso, se vcs querem a verdade, não foi ele não, fui eu! Sabe porquê? Porque eu aceitei todas as condições que ele me impunha pra ficar com ele... ele me impunha as condições amis loucas, que mulher nenhuma aceitaria, acho que fazia isso até na "esperança" de que eu não aceitasse, mas eu aceitava... ele nunca me obrigou a aceitar, era eu que aceitava porque eu querioa aceitar... Cheguei ao ponto que chamo de "fase do pombo"...

Ele me oferecia migalhas, eu tal como um pombo, aceitava estas migalhas, mas como todos que oferecem migalhas aos pombos, as migalhas não eram exclusividades deste pombo aqui... até estas poucas migalhas eram distribuidas a outros pombos... e era exatamente assim que as coisas iam acontecendo... ma eu acreditava ainda que ele sentisse algo a mais por mim, pois ele mesmo falava que gostava da minha amizade, da minha compania, de estar comigo... mas vcs conseguem entender o que eu não entendia... ele gostava de tudo isso, mas não masi de mim como mulher... isso é o que se deseja de um amigo e era isso que eu era pra ele, mas ele naõ era pra mim, uma amiga que de quebra tinha sexo bom, de qualidade... E eu me preocupava com ele, enchia o saco dele até o dia que ele num ageuntou mais e soltou que não gostava de mim e eu estava tão chata que ele sequer estava gostando da minha compania, apesar de um dia ainda querer ser meu amigo, poder dizer ao mundo que a melhor amiga dele era e ex-esposa dele, não estava dando, eu não estava deixando as coisas acontecerem, eu estava perseguindo, chata, pegando no pe´, querendo saber todos os passos dele, inclusive sofrer ao saber se ele estava com algupem, onde ele poderia estar... no dia que ele me falou tudo isso, foi um choque muito grande de confronto com a realidade... e eu sofri demais e acordeique só eu ainda nutria amor, ele já naõ mais e eu o estava aprisionando a mim, de uma maneira egoísta e sórdida, pois nós dois no fundo estávamos sofendo...

O choque com a realidade me fez ver que preciso abrir novas perspectivas, novos horizontes, me cuidar, me amar, me dedicar a pessoa mais imporante do mundo pra mim, eu, me dedicar ao meu filho à minha mãe que semre cuidou de mim e cuida até hoje... e quer saber? Ela e meu filho estavam sofrendo ainda mais com tudo isso do que eu mesma!

Então, este blog me traz muitas lembanças deste longo e doloroso período, pois na verdade estou separada desde fev/2012 qdo na verdade isso deveria ter acabado muito antes, na vedade sequer sei se o casamento em si deveria algum dia ter começado... Quero recomeçar minha vida, quero recomeçar muitas coisas que deixei pra trás e dar continuidade a muitas outras... Por isso, estou criando um novo blog, na verdade a intenção é criar 2 blogs, um será meu pessoal com conversas, emagrecimento, pensamentos, dicas e afins... o outro, que criarei amis pra frente, será com dicas de português, matéria para meus alunos, um blog, digamos, mais profissional!

Bem, é isso galera, espero vocês lá em meu novo cantinho!



Escrito por Arianna Lenci // Nanna às 00h07
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