Pensamentos e Devaneios de Arianna (Nanna)


É CHEGADA A HORA DE MUDANÇAS

Primeiro meu novo endereço: http://muitomaisarianna.wordpress.com/

Segundo: Porque um novo endereço?

Olá meus amores, quero agradecer todo o carinho e apoio que recebi no decorrer deste percurso com este blog, mas tudo na vida apresenta um momento de mudanças e o meu chegou!

Este cantinho aqui me acompanhou em muitos momentos diversos, mas confesso que ele se iniciou logo após garivez/casamento (sim, assim mesmo nesta ordem) me acompanhou durante todo este tempo incluindo o processo de separação-volta(com tentativa de namora)-separação-volta(mais uma nova tentativa de namoro)-separação-volta(tentativa de amizade-colorida)-separação (sim, nesta mesma quantidade). 

Neste louco processo de serpação volta, muitas coisas aconteceram, eu engordei, eu emagreci, eu comecei e parei a dança do ventre, comecei a fazer qwamkido, voltei pra dança do ventre, estou terminando a faculdade, voltei a morar com a minha mãe, tivemops problmas com a casa que moravamos de aluguel e viemos para outra, entrei em uma emprese de telemarketing, saí, fui dar aulas, não consegui aulas fixas fiquei somente como professora eventual ganhando qdo trabalhasse... mas a coisa mais interessante foi que me amei e deixei de me amar diversas vezes... deixei de me amar muito mais vezes do que me amei, cheguei a amar mais ao outro do que a mim mesma...

A coisa mais louca nisso tudo foi exatamente amar ao outro mais que a mim mesma várias vezes, e implorar amor várias vezes... Suplicar para que ele não me largasse, não me abandonasse, fazer de tudo e um pouco mais pra que voltasse ele pra mim... Não só por gostar muito dele, mas sim por não gostar nenhum pouco de mim, não confiar em mim, não acreditar que outro homem pudesse me olhar e ter desejo por mim, não achar que eu fosse suficientemente bonita e sexy pra conseguir estar com outra pessoa que não fosse ele. Sabe, somos amigos, até por conta do nosso filho, fazemos ainda programas em família juntos (sei que isso acabará a hr que um dos dois arrumar um relacionamento fixo com outra pessoa, principalmente ele, pois eu não penso nisso neste momento), mas não damos certo como casal, ele tem muito carinho e consideração por mim, sei disso... tem muita amizade e sabe que eu sinceramente acho que estas idas e vindas, na verdade ele só cedeu por algum tipo de compaixão ou pena? Porque sou sozinha, porque não estava tocando minha vida em frente sem ele, porque não saia, não me distraía, nãio me divertia... Mas o culpado nisso, se vcs querem a verdade, não foi ele não, fui eu! Sabe porquê? Porque eu aceitei todas as condições que ele me impunha pra ficar com ele... ele me impunha as condições amis loucas, que mulher nenhuma aceitaria, acho que fazia isso até na "esperança" de que eu não aceitasse, mas eu aceitava... ele nunca me obrigou a aceitar, era eu que aceitava porque eu querioa aceitar... Cheguei ao ponto que chamo de "fase do pombo"...

Ele me oferecia migalhas, eu tal como um pombo, aceitava estas migalhas, mas como todos que oferecem migalhas aos pombos, as migalhas não eram exclusividades deste pombo aqui... até estas poucas migalhas eram distribuidas a outros pombos... e era exatamente assim que as coisas iam acontecendo... ma eu acreditava ainda que ele sentisse algo a mais por mim, pois ele mesmo falava que gostava da minha amizade, da minha compania, de estar comigo... mas vcs conseguem entender o que eu não entendia... ele gostava de tudo isso, mas não masi de mim como mulher... isso é o que se deseja de um amigo e era isso que eu era pra ele, mas ele naõ era pra mim, uma amiga que de quebra tinha sexo bom, de qualidade... E eu me preocupava com ele, enchia o saco dele até o dia que ele num ageuntou mais e soltou que não gostava de mim e eu estava tão chata que ele sequer estava gostando da minha compania, apesar de um dia ainda querer ser meu amigo, poder dizer ao mundo que a melhor amiga dele era e ex-esposa dele, não estava dando, eu não estava deixando as coisas acontecerem, eu estava perseguindo, chata, pegando no pe´, querendo saber todos os passos dele, inclusive sofrer ao saber se ele estava com algupem, onde ele poderia estar... no dia que ele me falou tudo isso, foi um choque muito grande de confronto com a realidade... e eu sofri demais e acordeique só eu ainda nutria amor, ele já naõ mais e eu o estava aprisionando a mim, de uma maneira egoísta e sórdida, pois nós dois no fundo estávamos sofendo...

O choque com a realidade me fez ver que preciso abrir novas perspectivas, novos horizontes, me cuidar, me amar, me dedicar a pessoa mais imporante do mundo pra mim, eu, me dedicar ao meu filho à minha mãe que semre cuidou de mim e cuida até hoje... e quer saber? Ela e meu filho estavam sofrendo ainda mais com tudo isso do que eu mesma!

Então, este blog me traz muitas lembanças deste longo e doloroso período, pois na verdade estou separada desde fev/2012 qdo na verdade isso deveria ter acabado muito antes, na vedade sequer sei se o casamento em si deveria algum dia ter começado... Quero recomeçar minha vida, quero recomeçar muitas coisas que deixei pra trás e dar continuidade a muitas outras... Por isso, estou criando um novo blog, na verdade a intenção é criar 2 blogs, um será meu pessoal com conversas, emagrecimento, pensamentos, dicas e afins... o outro, que criarei amis pra frente, será com dicas de português, matéria para meus alunos, um blog, digamos, mais profissional!

Bem, é isso galera, espero vocês lá em meu novo cantinho!



Escrito por Arianna Lenci // Nanna às 00h07
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POR MAIS QUE EU TENTE

GALERA, POR MAIS QUE EU TENTE, NUM DÁ... NÃO CONSIGO MANTER UMA CONSTÂNCIA NOS POSTS... NÃO QUERO DESATIVAR MEU BLOG, PORÉM VOU DEIXÁ-LO ASSIM... PARADINHO, POR TEMPO INDETERMINADO.

 

SÓ TENHA A AGRADECER TODOS QUE ESTIVERAM COMIGO DURANTE TODO ESTE TEMPO, AS AMIZADES QUE FIZ...

 

MUITO OBRIGADA POR TUDO, ASSIMQ UE A AGITAÇÃO DE MINHA VIDA DIMINUIR, EU PRETENDO VOLTAR...

 

BEIJOS A TODOS.



Escrito por Arianna Lenci // Nanna às 23h24
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E a tentativa segue...

Olá meu povo e minha pova... rs

Como estão todos? Como passaram esta semana?

Eu fiquei bem, as coisas caminharam como devem caminhar e eu estou bem, isso é o que importa... fazendo exames daqui e dali com médicos daqui e de acolá por conta dos check-ups de começo de ano, mas prefiro essa correria logo no primeiro mês do ano a ter que faltar na facul ou no trampo pra resolver isso... Mamys tb está bem e fazendo os check-ups dela por conta da doença e de algumas cirurgias que ela ainda precisa fazer... filhote, bem esse dispensa comentários, está ótimo e tb tem check-up completo semana que vem... rs.

O trampo está corrido, a facul está de palhaçada, mas fora isso está tudo bem! A gente vai levando e se superando e esperando um dia melhor do que o outro... 

Meu 2012 começou bem, as coisas boas estão vindo aos poucos mas estão vindo e é isso que importa... as primeiras semanas do ano forma boas e eu agradeço por isso e somente peço que continuem assim!

A dieta, bem... engordei 2kg nas festas de fim de ano... e já emagreci 1 nos primeiros 11 dias do ano sinal de que já voltei senão ao ritmo certo, pelo menso ao rtimo normal de minha vida... agora é esperar por fevereiro qdo começa a correria com a faculdade... aí sim o bicho pega, inclusive este ano que tenho que apresentar as horas culturais, o TCC, fazer o estágio... aaaaaaaaaaaaaaaafffffffffffffffffffff mil coisas que eu sei que darei conta... não será fácil, é claro... mas darei conta porque confio em mim e em meu potencial... quanto a dieta, tenho uma meta para longo prazo, mas descobri com os tombos que metas grandes, mesmo a longo prazo desanimam... então o jeito é metas curtas, com prazos curtos... e acho que acertei... em 03/01/2012 me pesei e estava com um peso X e em 10/01/2011, exatamente 01 semana depois, me pesei estava com o peso de X-1... 1kg eliminado faz toda a diferença pra dar um ânimo pra continuar seguindo em frente...

Mas vejam, a pessoa é tão louca que pretendia quando terminasse fa culdade fazer uma pós na área né? Bem, descobri um curso de técnico em veterinária... e como minha 1ª opção de faculdade sempre foi veterinária e letras era a 2ª... bem... na falta de grana pra fazer a facul de veterinára, um curso técnico já ajuda chgar um tiquinho perto do sonho né? Então... depois da facul de letras... será o curso de técnica em veterinária... depois disso... dai veremos se faço mais algo relacionado a veterinária, ou se faço meu mestrado em Literatura... vamos ver... tudo a seu tempo... uma coisa de cada vez... vamos concluir o curso de letras primeiro, depois vemos o resto... rs

É isso aí galera, vamos que vamos... seguindo em frente sempre, lembrando que o dia de ontem já passou, o de amanhã não chegou, por isso... viva o hoje!!!!!

Beijos!

Fui!

 



Escrito por Arianna Lenci // Nanna às 00h10
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Tentando...

Olá meus amores, como passaram o restante do ano de 2011? E a virada como foi?

Nuossa! o meu 2011 foi um ano terrível... no fim eu já estava pesnando que ou ele acabava logo ou ele acabava comigo... aaaaaaaaaaaaafffffffffffffffffffff... foi um ano muito, muito, muito ruim... pensem em um ano que começou ruim com a minha mãe internada, separação, traição... e acabou com a morte da minha melhor amiga, amiga de infância, madrinha do meu filho... levada aos 32 anos de idade pelo câncer... foi terrivel! Foi pesado... mas enfim acabou!

Se eu tirei algo de bom desse ano de 2011? Claro que sim gente! Tudo na vida é aprendizado... aprendi a me amar mais e assim ter ao meu lado quem me ama de verdade, aprendi que toda história tem 2 lados e que uma traição só não é superada qdo é por besteira, mas qdo é porque os dois erraram, vale a pena repensar... se voltei com meu ex? Não... estamos separados... ele na casa dele, resolveu morar numa casa nos fundos da casa da avó e eu com minha mãe... ela cuida de mim e do meu filho e nós cuidamos dela... mas eu e ele estamos em uma "amizade-colorida" saimos juntos, nos divertimos, temos um affair, saimos separados, saimos com nosso pequeno, viajamos com ele, saimos só nós dois, curtimos o que deixamos de curtitr casados e com um filho pequeno... aprendemos uma outra maneira de viver a nossa história... como isso vai acabar... realmente não sei... mas vamos vivendo o bom da relação enquanto estiver bom, qdo não estiver mais... vamos cada um pra um lado, sem problemas, sem mãgoas, em choro... independente de quem parta a decisão... aprendi que sou melhor do que imaginava, aprendi que sei me superar, superar limites... encarar desafios e que qdo realmente quero algo vou até o fim... até as últimas consequenias para conseguir... aprendi que posso fazer muitas coisas e ser boa nelas... aprendi... aprendi e aprendi... e vi com outros olhos várias coisas... e reaprendi coisas... e vi o valor de coisas que antes não via... 

O ano de 2011 não foi bom, não, não foi... mas foi um ano de ensinamentos... que valream muito a pena...

Sabem qual foi a coisa mais interesante que vi... não em 2011 mas em 2012... que não emagreci até agora porque não quis realmente! Porque o que eu realmente desejei, e lutei eu conquistei, eu alcancei... prova de que até hoje eu só desejei emagrecer da boca pra fora... se isso vai mudar... não sei... espero que sim...

Bem, se vou continuar escrevendo aqui... bem, isso são outros 500 pois esse ano as coisas estão super corridas... faculdade, último ano... TCC, Estágio, meu trabalho que me consome 6 dias da semana, meu filhote que foi pro 1º ano e vai precisar mais do que nunca de mim... então... sempre que der pretendo passar pra dar ao menso um Oi!

A virada de ano foi bem... eu voltei pra academia... pensa numa pessoa que malha das 06 às 07, vai direto pra facul, depois direto pro serviço... é assim que estou... rs... ams tudo vale a pena né galera!

Bem, é isso! Passei por aqui pois estava morrendo de saudades de dar um oi! Postar aqui! e agora vou às visitas pois estou com saudades de todos!



Escrito por Arianna Lenci // Nanna às 23h44
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E não há nem o que falar...

Nossa gente, aconteceu tanta, mas tanta coisa nesses meses afastada do blog, a única coisa que realmente não mudou foi meu peso que continua alto e bem alto por sinal...

Comecei a trabalhar, agora trabalho na rotina 6x1 de segunda a sexta das 14:00 às 20:20 e sábado ou domingo no mesmo horário ou de manhã das 08:00 às 14:20... fora cuidados com o filhote e os estudos...

O casamento realmente acabou mas eu e meu ex estamos bons amigos, saímos juntos, vamos aos lugares com nosso pequeno...

A casa eu desmontei e voltei pra casa da minha mãe... foi a maior dor da minha vida depois da morte de meu pai e da descoberta do câncer da minha mãe... uma dor inexplicável... doeu mais do que a traição, as humilhações e a separação... mas tudo na vida uma hora se ajeita... a separação trouxe coisas boas como autoconhecimento e mais maturidade em minha vida... descobri que tenho qualidades insuperáveis e defeitos que podem não ser totalmente consertados mas podem ser remodelados para não serem tão evidentes ou tão ruins, defeitos que podem ser trabalhados para serem "menos piores" e que o certo não é realmente excluí-los pois minhas qualidades precisam deles... é a historia de se completar... o tal do yin e yang... rs

Estou ainda trabalhando muito nesta minha nova vida, nesta minha nova jornada... este meu novo aprendizado... estar me redescobrindo é bem interessante... 

Eu quero muito agradecer o carinho das pessoas que continuaram aqui, me visitando, buscando informações sobre meu estado e tudo o mais... a queridíssima Tetê e a maravilhosa Beth foram os apoios que me fizeram retornar ao meu cantinho...

Estou ainda em fase de recuperação, isso é fato, afinal nenhuma dor se cura do dia pra noite, mas também não dura pra sempre não é mesmo?

Beijos e prometo ao menos tentar vir aqui sempre dar um oizinho... rs



Escrito por Arianna Lenci // Nanna às 22h56
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Oi galera...

Mais de um mesinho aí sem postar nada mas muita coisa aconteceu...

Eu e meu ex não voltamos, mas conseguimos atualmente nos manter num grau de amizade incrivel como nunca tivemos sequer em nosso casamento, parece até que somos mais companheiros agora do que um dia fomos... estranho, mas tudo bem... não sei explicar muito bem como isso tudo aconteceu, mas acredito sinceramente que foi evoluçao... espiritual, mental, emocional... sei lá... mas sei que aconteceu. Se ainda o amo? Não sei... se ainda gosto dele? Sim, muito... mas resolvi deixar as coisas acontecerem como devem, em seu tempo... no tempo de Deus... e conforme a vontade Dele... o que tiver que ser será... se as coisas tiverem que ficarem assim, ficarão... se mais pra frente acabarmos por nos afastar... porque sei lá, ele arrumou outra pessoa que não aceite nossa amizade... bem tb... cada um sabe o que faz da vida e cada um vivendo sua vida está muito bom...

Comecei na TIM justamente na semana de provas... foi confuso, foi tenso mas está valendo muito a pena... cansativo é pouco, confesso pois durante o treinamento eu trabalho das 14:30 às 22:00 fora que vou pra faculdade das 08:00 às 11:00... mas só faço esse horário no treinamento pois não trabalho de fds nem feriado... ou seja... esse é meu último feriadão por um looooongo tempo... rs, mas beleza... é pro meu bem, pro meu crescimento e eu to adorando!

A academia, ai gente, tenho que confessar que tive que trancar e só volto depois do dia 17/05 qdo já saberei meu horário e conseguirei segurar o tranco melhor pois terei praticamente ai 2 hrs a menos nessa minha rotina louca... 

A faculdade apesar dos pesares, apesar do cansaço estou indo bem... isso é ótimo pois ainda tenho 1 ano e 6 meses pela frente de estudo... rs

Mamys e eu vamos morar juntas mas ainda não estamos morando juntas... o Willian ainda não desmontou o escritório dele que ele tinha aqui em casa fora também que eu e ela ainda não con seguimso decidir se ficamos na minha casa ou partimos pra casa dela... estamos num impasse muito grande ainda... ai vida! Mas ela tem ficado com meu baby pra eu trabalhar e depois o Will a pega aqui e a leva pra casa dela... nesse ponto ele tá me dando uma força, não posso negar!

Bem gente... é isso! Saudades imensas de todas vcs, mas a correria tá muito grande! Juro que pretendo organizar tudo certinho pra visitar o cantinho de todas vcs ao menos 1 vez por semana e pra atualizar o meu tb ao menos uma vez por semana ok?

Beijos



Escrito por Arianna Lenci // Nanna às 22h55
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E as coisas vão se ajeitando...

As coisas ainda não estão como deveriam, mas estão se ajeitando...

Se falar que a separação já não dói mais estaria mentindo... se falar que tudo tá tranquilo também estaria mentindo... fiz meu próprio inferno na terra nestes últimos tempos dando cabeçadas, fazendo da vida do meu ex um inferno e a da menina que está com ele idem... sim... ele antes de acabar com tudo já tinha outra pessoa e isso acho que no fundo dói mais do que a separação em si...

Mas pelo menos já estou conseguindo colocar a cabeça em ordem, me matriculei na academia, mas só consegui ir um dia pois nos outros tive entrevistas de emprego, bom né? 

A trsiteza ainda bate de vez enquando mas é chegada a hr de sair do luto e tocar a vida, seguir em frente, tocar minha vida... o nosso relacionamento deu certo entre namoro/casamento por 6 anos e 3 meses... de casamento foram 3 anos e 11 meses... então num posso dizer que num deu certo não é mesmo? Deu certo e deu um fruto maravilhoso que será meu companheiro o resto da vida... mas chegou uma hr que ia começar a degringolar devido ao desgaste natural... sem sabermos lidar com a situação direito o melhor foi cada um pro seu lado mesmo... volta, num creio que dê pra ter pois confiança é como cristal não é mesmo? Houve a traição e num sei se um dia voltassemos se num ia existir sempre o fantasma da desconfiança rondando... talvez seja melhor assim mesmo, afinal num dizem que qdo Deus fecha uma janela abre uma porta? Então... se num deu certo mais é porque num era pra dar... vai saber os planos de Deus pra minha vida e pra dele não é mesmo? 

É isso gente, de agora em diante é seguir em frente sempre... esperando sempre apenas o melhor da vida!

Beijos e obrigadão a todos pelo apoio!



Escrito por Arianna Lenci // Nanna às 23h09
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Alguém, por favor... me ajuda a tirar do peito esta dor que dói demais!

Meus amores, o post hoje não é ainda dos melhores, mas se eu num desabafar com vcs, não sei com quem faria...

A dor de perder a pessoa que eu amo ainda dói demais, a dor de perdê-lo por minha própria culpa também, dói... a dor de ele estar já com outra... dói... tudo dói ainda, sabe qdo vc hega ao fundo do poço? É exatamente assim que estou me sentindo neste momento, eu sempre me orgulhei de sair do fundo do poço com facilidade, mas desta vez as coisas não estão fáceis não... parece que eu nunca na verdade tinha chegado tão fundo... minha mola parece estar quebrada e as paredes com musgos não9 estão me ajudando a subir...

Sei que vai passar, tenho fé que vai, mas a dor ainda é grande... já comecei a tentar reagir... voltei com a corda toda pra faculdade... voltei pra academia... estou focada no meu filho, com atenção redobrada a ele... mas eu... o meu eu, o meu íntimo... dói... e como dói...

E parece ser uma dor que nunca vai passar, apesar de eu saber que vai passar sim... um hr passa, eu sei! Deus tá comigo e num vai me deixar sofrer além do que eu posso, do que eu consigo... Ele nunca nos dá uma cruz maior do que a que podemos carregar... e eu sei que isso tudo,l uma hr vai passar!

Beijos minhas queridas!



Escrito por Arianna Lenci // Nanna às 11h18
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Uma fase sombria...

Olá meus amores, desculpe nãao ter postado ontem, eu bem que tentei, mas ando numa maré não muito boa...

Dessa vez a novidade é que meu marido resolveu se separar de mim, sem maiores detalhes o que é relevante falar é que ele está se dizendo apaixonado por outra, já está saindo com ela, diz que num vai me dar uma segunda chance, que quer ser apenas meu amigo, quer que eu toque minha vida, ficaremos morando juntos ainda uns 3 meses mas ele me tirou todas as esperanças de um retorno, disse que foi tudo muito bem pensando, que ele já não estava feliz a tempos, que eu tenho que reconstruir minha vida que daqui 3 meses não nos sentaremos pra conversar sobre um possivel retorno mas sim para decretarmos o fim do relacionamento. Ele me falou isso tudo semana passada e estou tentando ainda digerir completamente a história, ele me traiu, disse que consquistou a menina, vinha falandoc om ela pelo pc que ela nao o queria, mas isso num vem ao caso, ele me traiu, isso sim interessa... e eu????? Confesso que estou com verginha de mim, o amo e me rebaixei, implorei amor, implorei uma segunda chance, pedi pelo amor de Deus, mas ele disse que não... e sim, meu peso influenciou a decisão dele e ele deixou isso bem claro!

Um dos grandes problemas é que sou totalemnte dependente financeiramente dele, o segundo é que sou dependente emocional, não tenho os meus aigos por peto, só os dele... num tenho nem com quem sair pra dar uma levantada no astral... sair da fossa essa coisas... 

A  fase está dificil mesmo meninas, desde o dia 14 eu só choro, cheguei ao fundo do poço... me rebaixei, me humilhei implorando amor... e ele me pisou, esculachou... por isso agora nem sei se o aceitaria de volta, mesmo amando... pois ainda o amo, mas num sei se a hr que conseguri me recuperar continuarei amando depois de tudo o que ouvi... 

Sei que sou forte, que vou me recuperar, mas este mes de fevereiro precisa acabar logo, antes que ele acabe comigo... rs.

Beijos.



Escrito por Arianna Lenci // Nanna às 20h32
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Uruca e Zica sai pra lá!!!!!!

Oi galera! O nome do post está engraçado, mas é a única coisa que posso falar deste momento... pois vejam só:

Semana retrasada passei com mamys internada;

Semana passada fiquei gripada e qdo estava sarando da gripe, na sexta de manhã torci meu pé... uma torção linda que me resultou em um pé enfaixado em com tala até quarta, sem contar o repouso absoluto, os remédios... estou na casa de mamys por conta disso, não quebrei nada, foi só a torção mesmo... mas...

Confesso que depois que temos a nossa casinha,k ficar na casa dos outros, mesmo qdo este outro é a mãe, é estranho, é diferente, vc se sente meio intruso sabe... rs.

Mais uma semana que adiei a cademia, as aaulas de DV retornavam sábado e na sexta eu já estava com o pé assim... ou seja, perdi a aula... rs

Mas tudo bem, as coisas se ajeitam, entram nos eixos... tudo dá certo, sempre dá né gente!!!!!

Mas olha aí uma coisa boa, essa é a segunda semana que posto no meu bloguinho, segunda semana seguida hein! Olha que coisa boa... rs

Beijos a todos e deixa eu colocar a patinha pra cima aqui... rs.



Escrito por Arianna Lenci // Nanna às 12h10
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Eita gripe! Fora daqui agora! rs

E enfim eu consegui! Postei numa segunda e pela segunda semana consecutiva! UHULL! rs

Ai gente, acho que tanta pressão por conta dos cuidados com mamys me deixaram meio exausta e com a imunidade um tiquinho baixa... peguei uma boa de uma gripe, minha sinusite deu sinal de vida... aaaaaaaaaffffffffffffffff... mas o que importa é que mamys está em casa.

Hoje começava a faculdade, mas quem disse que consegui sair da cama? Depois de uma noite inteira sem dormir e com "suador" por causa da febre que ia e vinha... 

Ai gente, nem tenho muito o que contar essa semana sabe, tô passando mesmo só pra dar um oi, dar noticias de mamys que descobriram depois de inúmeros exames ser apenas uma cefaléia tensional crônica... e vamos ver se essa semana as coisas começam a entrar nos eixos não é? e eu consigo fazer tudo o que planejei... rs

Beijos



Escrito por Arianna Lenci // Nanna às 12h45
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Tudo junto e misturado... tudo corrido e atrapalhado... tudo fora de controle...

Aaaaaaaaaaffffffffffffffff galera... definitivamente, por masi que eu queria, impossível neste momento aderir ao esquema que eu tinha dito que começaria... desde minha última aparecida por aqui aconteceram N coisas... e chegava um momento que eu estava tão cansada que sequer conseguia olhar pro pc... não que agora esteja diferente, mas eu precisava passar por aqui pra desabafar... ler o blog das amigas, mesmo que sem comentar...

Bem, vamos ao mais importante, meu desabafo... sexta(28/01) mamys passou em consulta com a médica dela, falou que não estava se sentindo bem, falou os sintomas e a médica eio com a bomba... "vc ficará internada" e lá ela está desde sexta... inetrnada, fazendo baterias de exame, com uma dor de cabeça que já dura 09 dias, que com remédios fortissimos diminui um pouco e a deixa dormir, está tomando coquetel de remédios... e eu me dividindo entre os cuidados com minha casa, meu marido e meu filho, as visitas a ela... eu moro em santo andré e ela está internada em São paulo, apesar de relativamente pertto é cansativo pra caramba... e claro a casa dela e os cuidados com as cachorrinhas dela... estou cansada, estressada, mas sigo em frente... ela precisa de mimAmanhã vou pra lá de novo, por hr os exames num deram em nada, ainda estamos aguardando o resultado do liquor... vamos ver né galera...

Pro meu alivio, minhas aulas na faculdade que começariam ontem (01.02) vão começar somente dia 07, sorte minha... rs.

A academia que eu ia começar esta semana, foi pras cucuias por hr, num dá pra colocar mais isso em minha vida nesse momento... é isso gente, eu juro que eu tento postar toda semana, mas agora estou meio que trabalhando com pc e juro que num é sempre que to a fim de fazer algo pessoal nele... rs, mas eu juro que tento postar toda semana, é dificil mas eu tento... rs... prometo voltar em breve com mais noticias de mamys e minhas.

Beijos a todas que mesmo eu me afastando e estando distante, não me abandonam! Obrigado pelo apoio meninas...



Escrito por Arianna Lenci // Nanna às 22h28
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DO 2° AO 12° DIA.

Bem, eu já previa que não conseguiria postar diariamente, mas não previa o que me manteria afastada do blog.

 

Várias coisas aconteceram estes dias, eu fiquei na casa da minha mãe cuidando dos meus sobrinhos que foram deixados em sua casa pelo meu irmão ( eles já tinham ficado da semana de 18 a 25/12, daí levaram o meu sobrinho embora a minha mãe ficou com a minha sobrinha da semana do dia 26/12 a 01/01,) e minha mãe teve que sair cedo pra ir ao posto de saúdes buscar seus remédios então fiquei com eles até a mãe deles chegar pois ela trabalha de noite e sai às 06:40... essa era a hr que minha mãe precisava sair de casa, eles deixaram os pequenos lá pois estão com alguns problemas na casa por causa das chuvas. Também marquei médicos, fiz exames, pois decidi retornar à academia, sinto muitas saudades, ganhei muito peso ao parar, não vou largar a dança do ventre, só vou diminuir pra 1x por semana, a academia pretendo fazer pelo menos 3x por semana... vamos ver o que a médica fala ao ver os exames. Outra coisa Tb que deu uma afastada é que meu filhote ainda está de férias, apesar de mandá-lo pra escola, pois este mês de janeiro todo estão fazendo recreações, qdo não chove tento fazer algo com ele, a sim... e como não poderia deixar de citar, problemas na faculdade, depois que mudaram a administração as coisas deram uma desandada feia na parte administrativa e financeira... alegavam que eu num tinha efetuado um pagamento de agosto, que detalhe, fiz em agosto e não me deixavam fazer minha rematricula, mas o que importa é que no fim deu certo...

Também fiquei afastada pois me dediquei à leitura, em ajudar meu maridex com a divulgação do restaurante nas mídias sociais tipo twitter, facebook, Orkut... e daí descobri realmente que quem trabalha com computador dificilmente quer olhar pra ele nas horas de folga... rs... sem contar cuidados com casa e tudo o mais...

 

Uma notícia legal, voltei a tingir meus cabelos de preto azulado, ta gente eu sei que estava tentando tirar o preto, mas eu sentia uma saudade de meus longos cabelos negros... sabe qdo é algo que compõe a sua personalidade? Então... eu, sem cabelos negros, me sentia apenas metade de uma Arianna... mas com o dobro do tamanho de uma Arianna... rs

 

Outra coisa que eu queria fazer era realmente voltar a trabalhar, mas sinceramente num sei como conciliar casa, filho, marido, faculdade, academia e trabalho... pra trabalhar teria que sacrificar a academia não voltando, ou o filho deixando-o o dia todo na escola e de quebra ainda indo pra academia de noite e não o vendo... mas sei que vou conseguir conciliar as coisas uma hr... só não sei ainda como, mas eu dou meu jeito, podem deixar... sou persistente, perseverante, vou conseguir... rs

 

É isso meus amores, obrigada as que me visitaram, mesmo não tendo deixado comentários...

 

Beth, meu amor, que vc seja muito feliz em sua nova casinha viu! É isso mesmo gente, pra quem não SAE, a Beth está de casinha nova: http://aconquistablog.wordpress.com/

 

Beijos!


Palha = autoestima baixa Madeira = autoestima média Tijolo = autoestima ótima

Estes dias: casinha oscilando ente Palha e Madeira preciso melhorar algumas coisinhas para deixar minha casinha de tijolo e deixar a de palha definitivamente pra trás... rs

 

O que fiz de legal por mim: Cuidei de mim, tingi meus cabelos, fui a médicos, fiz exames, penso em voltar pra academia.

 

O "lobo mau" interno que me detonou: ainda me auto-saboto, minha força de vontade ainda não superou minha gula.

 



Escrito por Arianna Lenci // Nanna às 13h00
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DIA 01 – Começando de onde estou mesmo, sem preparos especiais para isso, apenas começando...

Olá meus amores, como estão? Como foram de festas? Como foi a virada? Meu Natal foi bem legal com a família do maridão ( como sempre... rs) mas este ano mamys não passou com a gente, ficou em casa, com meu irmão, meus sobrinhos e minha cunhada, fomo pra lá no dia 25 almoçar com eles e curtir as crianças. Meu ano Novo foi na Praia Grande, no apto que meus sogros compraram bem de frente com a praia... numa localização ótima, eu brinco que é só mirar pra onde vc quer ir e soltar um pum... se soltar um pum pra direita, voa pro Carrefour, se soltar um pum pra frente voa pro mar, se soltar um pum em diagonal entre esquerda e atrás voa pro Extra... e sim... se soltar um pum pra esquerda voa pra feirinha que tem ali na Guilhermina... mas tem que tomar cuidado, pois se o pum for um pouco mais forte cai no shopping do Boqueirão... eita papo de Paulista... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk. Mas mudando de assunto, quer dizer, só deixando os puns de lado, não deu pra ir à praia pois estava chovendo, o tempo feinho, pra não dizer que não fui nenhum dia, no dia 31 deu uma passadinha pela praia, entrei na água e voltei correndo pro ap... vimos a queima de fogos da sacada do prédio, fiquei com dó do povão que foi à praia, além da muvuca qdo deu 00:00 descanbou água e só se via gente correndo pra casa, eu particularmente, se estivesse na praia, ficaria por lá mesmo, afinal tem coisa melhor doq eu a primeira chuva do ano? E na praia ainda por cima? É pra começar o ano mega bem, lavando a alma né? Se bem que teve um pessoal que insistiu e ficou, o quiosque em frente ao ap estava tocando um sambinha, todo contente, qdo acho que alguém fez alguma reclamação e a policia baixou por lá acabando com a festa... confesso que achei sacanagem, afinal era dia de festa... deixa o povo comemorar, num sou fã do tipo de música que estava tocando mas acho que o povo tem mais que ser feliz ué! E tava tudo tão direitinho, sem brigas... mas fazer o que né...

Voltei ontem da praia e creiam estava muito trânsito, em plena segundona, é mole? Mas to em casa, to feliz! O filhote foi hj pra escola, na verdade aulas mesmo só a partir do dia 26, mas até lá tem recreação todo dia e eu vou mandá-lo dia sim dia não pra se divertir, afinal com esse tempo só dá pra ficar dentro de casa e dentro de casa o bichinho só quer computador, entre ficar no computador o dia todo e ficar na escola se divertindo com os amigos sou mais a segundo opção e podem me chamar de má... rs!

 

Vocês devem estar se perguntando porque o post tem este nome, acertei? Então a resposta é bem simples... inspirada na Gisela Rao, que possui o excelente blog Vigilantes da auto-estima, resolvi tornar-me uma vigilante da auto-estima, ao menos tentar, pois tudo na vida é tentativa... e hoje inicio todo esse processo me baseando inteiramente no blog que citei, com pequenas modificações que se fazem necessárias... hoje é meu primeiro dia como vigilante então lá vou eu de cabeça!

 

Para começar, acho que o melhor é colocar aqui as 04 regrinhas do VAE ( Vigilantes da Auto Estima):

 

1- Stop, Minhocation! 

a) Hoje eu não vou me depreciar

b) Reveja suas emoções tóxicas: ciúmes, mágoa, inveja, tristeza, culpa etc. Lembre-se de repetir: Nada nem ninguém tem poder sobre mim! Chega de alimentar essas porcarias-venenos-da-alma. Chegaaaaaaaaaa!

2- Mate a vítima que há em você

a) Pare imediatamente de fazer listas de infelicidades

b) Pare imediatamente de botar a culpa nos outros pelas suas infelicidades. Reassuma seu poder, pô!

c) Faça uma lista com suas felicidades e com 10 qualidades sobre você. Concentre seu pensamento nisso TODOS os dias

3- Move! Move!

a) Saia do sofá agora! Quem está fisicamente mofado não tem como ser feliz

b) Escolha um atividade que você goste. Não caia na ilusão da desgraça da academia se você não curte

c) Ouça muita música que você gosta e mexa o corpo mesmo se estiver sentada(o) no computador. Todo santo dia!

d) Pare de comer comida nojenta. Você é um Vigilante e não um porco do mato

4- Vigie sua autoestima todo dia e se atribua casinha de palha, madeira e tijolo. ( Observação pessoal não deixar de acrescentar o que fiz de legal por mim e o “lobo mau” interno que me detonou, como no esquema abaixo).

 

Palha= baixa

Madeira = média 

Tijolo = ótima


 

Hoje

O que fiz de legal por mim: 

O "lobo mau" interno que me detonou:

 

Sempre curti muito o blog e acho que chegou a hora de fazer mais e mais por mim sabe, de me vigiar, me policiar, me cuidar, me amar, me respeitar, me desintoxicar... essas coisas e exatamente hoje eu queria vir até aqui no meu cantinho e falar algo bom, sem saber o que fazer, fui dando uma olhada em meus blogs favoritos e optei por fazer a minha Vigilância da Auto-Estima, acho que vai ser muito bom, não sei se conseguirei postar dia a dia visto que semanalmente já sou um caos, mas vou tentar, como disse... não dá pra saber se dá pra fazer sem ao menos tentar não é mesmo? Vou fazendo uma coisinha por dia, um balançozinho por dia, se num der, faço anotações e posto vários dias juntos, quem sabe... vamos ver como as coisas andam pra daí sim eu poder dizer como estou me saindo...

 

Bem meus amores, é isso... agora vou dar mais umas mexidinhas aqui e acolá, vou dar uma passeadinha básica pelos bloguinhos das amigas e vou seguir em frente vigiando a minha Auto-Estima.

 

Beijos e muita energia positiva e paz para todas!!!!!


Palha = autoestima baixa Madeira = autoestima média Tijolo = autoestima ótima


Hoje: casinha de Madeira     preciso melhorar algumas coisinhas para deixar minha casinha de tijolo... rs

 

O que fiz de legal por mim: retomei as atividades no blog.

 

O "lobo mau" interno que me detonou: por hora nenhum, caso as coisas mudem, venho contar.




Escrito por Arianna Lenci // Nanna às 16h50
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Olha eu aqui outra vez... rs

Oi gente, voltei e voltei com mega novidades!

A Primeira é que enfim as provas terminaram, ainda me resta uma dúvida em Teoria da Literatura, mas em contrapartida nas outras matérias estou segura que passei... Terceiro Semestre lá vamos nós, se Deus quiser, sem a necessidade do Exame Final de Teoria... rs.

A Segunda é que estou num nível de amor próprio que nunca estive, nem em minha melhor fase de peso, estou me achando linda, maravilhosa e gostosa... divinal, sabendo que tudo o que é bom pode melhorar, estou levando o emagrecimento apenas como saúde e não mais como uma obrigação estética... tudo isso graças a terceira coisinha que contarei...

Dia 28 fiz minha apresentação de Dança do Ventre e meninas... foi maravilhoso! Eu ia usar a tal "barrigueira" que dá uma seguradinha nvs gordurinhas, mas num deu certo pois seria necessário alfinetá-la em todas as roupas que usasse, dai ia ser aquele tira e põe alfinete, na correia, preferi não arriscar afinal estava muito calor e seriam quatro trocas de roupas... muito trabalho... dancei com minhas gordurinhas de fora mesmo e me senti LINDA! Eu postei as fotos todas da minha apresentação no picassa e coloquei abaixo pra vcs poderem dar uma visualizada, mas se quiserem ver as fotos maiores é só clicar na apresentação que vai abrir o álbum em tamanho maior ok? Não se esqueçam de comentar as fotos tá?

 

Espero que vcs gostem das fotos...

Enfim estou de férias da faculdade e precisando colocar a casa toda em ordem, mas aquela super ordem, afinal desde agosto estou só dando um tapa na casa pra coisa num ficar feia né... rs.

Bem galera que eu adoro, é isso... estou bem, estou feliz e estou me amando mais do que nunca e esse é o primeiro passo para que tudo na vida dê certe, não é mesmo?

Beijos

 



Escrito por Arianna Lenci // Nanna às 23h58
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